банка огурцов
1. У тебя начинается страшная фобия: ты боишься собак.
Ничего страшного в этой фобии нет - я и так боюсь собак. В этом и была одна из фишек того, что мою собаку зовут Бойся. Но если я боюсь Бойсю, то это уже действительно страшная фобия. Тогда я черт подери буду бояться собак. Куплю, наверное, газовый балончик, и еще железный поводок. Буду медленно приучать себя к общению с собаками, начиная с малых размеров (с Йоды).
2. Тебе приходит извещение, что NN (очень дальний знакомый или родственник, живущий в Канаде) купил тебе на совершеннолетие машину. Машина тоже в Канаде.
Вот блин, сколько же она меня там уже ждет! Никакого подвоха я в этом не вижу - я уверена, что такое возможно. Я так страстно хочу машину, что вся вселенная (которая в Канаде точно есть) должна способствовать осуществлению моей мечты. Я уду копить деньги, поеду в Канаду на зимние Олимпийские игры 2010, встречусь с родственником/знакомым, познакомлюсь с машиной и решу что делать: либо продавать ее и уже на эти деньги покупать тачку здесь, либо отправлять авто по воде.
3. Утром ты обнаруживаешь (выйдя на прогулку), что кто-то в значительном количестве расклеил по району объявления о предоставлении интимных услуг. И телефон. Почему-то твой.
Я ошеломлена. Но бодрюсь. первые пять-десять обявлений попробую сорвать. Пойму, что дело бесполезное. Начну бояться телефона. Когда будут звонить с незнакомого номера, отвчать не буду. Если в течение месяца всё равно будут названивать - куплю новую сим-карту.
4. Господин К. делает тебе предложение. =)
Э..эээ. Ыыы. Потом... нуу... эээ... Спасибо. Наброшусь на него, расцелую, укушу за нос. И в честь помолвки подарю ему бритву. Начну мечтать о том, как он будет читать мне книги вслух, когда я буду готовить слоеный пирог с сочными персиками. И буду счастлива. Я всегда мечтала выйти замуж за умного мужчину. Правда, я не представляла, что он будет с бородой, с дурацким именем и со странной манерой поддерживать разговор молчанием. Я-то ведь думаю вслух. Если думаю.
5. Ты придумываешь особый отличный рецепт сосисок =)
Если я придумаю просто вариант, какую-то изюминку, добавление к уже существующему рецепту, которое допускается по документам (по сертификату, ТУ, ТИ), а покупателям очень понравится - будем рубить бабло! )))) А если это какой-то новый рецепт, буду потчивать этими сосисками друзей по праздникам. Потому что, чтобы производить и продавать новые сосиски, нужно пройти бюрократический ад, оформление документов, сертификация, анализы, согласования... Будем делать в своем цехе килограммов 60 в месяц - и сами со своими семьями их поглощать.
Ничего страшного в этой фобии нет - я и так боюсь собак. В этом и была одна из фишек того, что мою собаку зовут Бойся. Но если я боюсь Бойсю, то это уже действительно страшная фобия. Тогда я черт подери буду бояться собак. Куплю, наверное, газовый балончик, и еще железный поводок. Буду медленно приучать себя к общению с собаками, начиная с малых размеров (с Йоды).
2. Тебе приходит извещение, что NN (очень дальний знакомый или родственник, живущий в Канаде) купил тебе на совершеннолетие машину. Машина тоже в Канаде.
Вот блин, сколько же она меня там уже ждет! Никакого подвоха я в этом не вижу - я уверена, что такое возможно. Я так страстно хочу машину, что вся вселенная (которая в Канаде точно есть) должна способствовать осуществлению моей мечты. Я уду копить деньги, поеду в Канаду на зимние Олимпийские игры 2010, встречусь с родственником/знакомым, познакомлюсь с машиной и решу что делать: либо продавать ее и уже на эти деньги покупать тачку здесь, либо отправлять авто по воде.
3. Утром ты обнаруживаешь (выйдя на прогулку), что кто-то в значительном количестве расклеил по району объявления о предоставлении интимных услуг. И телефон. Почему-то твой.
Я ошеломлена. Но бодрюсь. первые пять-десять обявлений попробую сорвать. Пойму, что дело бесполезное. Начну бояться телефона. Когда будут звонить с незнакомого номера, отвчать не буду. Если в течение месяца всё равно будут названивать - куплю новую сим-карту.
4. Господин К. делает тебе предложение. =)
Э..эээ. Ыыы. Потом... нуу... эээ... Спасибо. Наброшусь на него, расцелую, укушу за нос. И в честь помолвки подарю ему бритву. Начну мечтать о том, как он будет читать мне книги вслух, когда я буду готовить слоеный пирог с сочными персиками. И буду счастлива. Я всегда мечтала выйти замуж за умного мужчину. Правда, я не представляла, что он будет с бородой, с дурацким именем и со странной манерой поддерживать разговор молчанием. Я-то ведь думаю вслух. Если думаю.
5. Ты придумываешь особый отличный рецепт сосисок =)
Если я придумаю просто вариант, какую-то изюминку, добавление к уже существующему рецепту, которое допускается по документам (по сертификату, ТУ, ТИ), а покупателям очень понравится - будем рубить бабло! )))) А если это какой-то новый рецепт, буду потчивать этими сосисками друзей по праздникам. Потому что, чтобы производить и продавать новые сосиски, нужно пройти бюрократический ад, оформление документов, сертификация, анализы, согласования... Будем делать в своем цехе килограммов 60 в месяц - и сами со своими семьями их поглощать.
-
-
28.03.2009 в 18:44кто это??? Он должен быть как минимум Д.К...
-
-
28.03.2009 в 18:44-
-
28.03.2009 в 20:20-
-
28.03.2009 в 21:09-
-
28.03.2009 в 21:53-
-
04.04.2009 в 20:12Я счастлива! Заодно узнаю навсегда, где находится Рязань. Думаю, раз со вступительными экзаменами мне так шикарно повезло, то и в остальных подфортит - ректор зачтет мне пару сессий, а сдавать я буду только те предметы, которые мне самой понравятся. А потом, когда я изобрету новый рецепт сосисок, так мы вообще станем лучшими друзьями, будем ездить друг к другу семьями. надеюсь, в Рязани тепло. И есть где купаться.
2. Утром ты проснулась, а Бойся тебе говорит: "Доброе утро, подруга". И ты её поняла. Пошла к зеркалу - бац - а ты лабрадор!
Сначала я проверю, насколько хорошо я сложена как лабрадор. Встану апротив зеркала в стойку. Сделаю вывод о своей перспективности в плане выставок, спланирую выставочную карьеру. Потом буду думать, как бы помягче сообщить маме, что я лабрадор. Она, наверное, расстроится. Если меня уже приняли в институт МЯСА в Рязани, надо выяснить, зачисляют ли туда студентов-лабрадоров.
3. Едешь ты в машине, а бензин уже совсем на нуле. Ну, с трудом дотягиваешь до бинзозаправки, выходишь из машины и обнаруживаешь, что ты в пижаме.
Сначала я попробую выяснить, не сон ли это. Если это сон, то попробую уехать на машине без бензина. Если не сон, то выставлю свои домашние тапочки (они ведь прилагаются к пижаме) на продажу. И на вырученные деньги куплю бензин.
4. Выяснилось, что ты лунатик и по ночам ходишь по крыше дома своего.
Кем это выяснилось? Я не поверю. Если только мне предоставят фотоснимки... Но ведь ночью снимки получатся не четкие.. Нет, не поверю).
5. Оказывается, что Любовь Васильевна что-то перепутала в своих бумагах и тебе придётся заново сдавать латынь.
Попробую восстановить справедливость. Пойду в деканат, поругаюсь там, найду ту преподшу, которой сдавала латынь, затребую с нее помощи мне в такой сложной ситуации. Если латынь всё-таки придется сдавать, тогда я буду неделю-другую ненавидеть Любовь Васильевну и весь университет, а вместе с ними и весь мир. Потом неделю буду ходить мимо университета с намерением бросить его навсегда. А потом пойду отыщу свои старые конспекты, возьму учебники, поготовлюсь пару дней и пойду сдавать латынь. потом снова пойду сдавать латынь. На третий раз я сдам ее на отлично и порадуюсь, что превзошла результат первого курса.